躲在廁所用電腦

沙宝亮的两句歌词，这几天引致些许误解，其实只是很简单的被快男之一的魏晨轻易唱进心底，所以记录，仅此而已

请原谅我在看快男的比赛吧，毕竟这年头唱入心扉的声音不多了

已經開始聽到諸如你該穿窄裙絲襪。你該注意保養，學會化妝。或者是，你該... ...所有這些，無外乎直指年齡階段，似乎這樣，才符合生活對人們的改造。其實，對不起，我明白歲月無涯，但是並不明晰這和高跟或香氣有什麽關係。怎麽你們不問問内心，或是看看別人的内心，歲月相關的是成熟與淡定，而這些，又與表象何幹？

 

因爲不知名的忙碌，錯過好友在北京的婚禮，再錯過姐妹的電話。忽然閒就什麽都不想說，於是関機，爬上床，尋找睡眠。只是很累，沒有來由，也沒有終結

 

對她說，也只對她說。那些經歷，無論過程多麽痛苦，最後，都會變成你的財富

燙了頭髮，整個過程和韓國髮型師因爲語言不通而只剩互相微笑。發現這樣的沉默也好，最起碼每個微笑那麽真實，即使轉個身，走出店門，我們就會彼此忘記

24hours，第六季。傑克.鮑爾，捨身的一刻，愛，才是最初的模樣

地鐵上，聼兩個孩子說關於愛情的事情，字句閒有偶像劇對白的痕跡。現在的孩子都得到什麽？除了表象的轟轟烈烈

想約個人吃飯，看一次燦爛的笑容，買一束無名小花，給自己

看V以前的以前的小説。想告訴她，那段時間，我現在有點想念。只是，我們都已長大，我們再也囘不去了

爲什麽大多人的回答都是一樣的反問——有什麽可開心的嗎？你們還有生命，即便只有這個，已經值得驚喜

從未及謀面就聽聞種種傳言，始終告誡自己，傳説的都是假裝的，無須顧忌。看到才知道，傳聞有時也許虛假，但是，這次卻是真實

從開篇直至結束，處處充斥我不能明白的言詞。只一部經讀得通暢，再後來，只剩隻言片語，領會時爆笑出聲

就招郭德綱看這些文字，發現自己原本就是通俗的，忽然被人拖拽招找不到北，那感覺極差。這書絕不能用來消遣，否則就變成了朔爺在消遣我們了

菩提本非樹，明鏡亦非台

以爲那是那時的自己，其實，原本無一物，無我，原是本來

見到久未謀面的舊相識，驀然發現生活的殘酷。若改造就是這樣的結果，那麽請容許我用一分鐘悲觀。轉頭看自己，有自省的痛，在臟腑閒，卻不能說。冀望所有人都快樂吧，怎麽會一不小心就中了惡魔圈套，再不自拔？原來這就是原來，至終，都未曾改變

開始發現女人真好，同姓的相處只需智慧卻不用顧及其他。找個對手，找對對手，然後就能得到樂趣，這樣的快樂恐怕不是男人所能夠理解的。

一直以爲‘年關’是去年年頭寫的，上來才發現這是今年的事情，真是失意已成事實，不用再爭辯了

 

WC8說我很久沒更新了，也該適當的弄一下，可是這一弄要弄什麽自己卻並不知道。這樣大段大段的空白裏，生活寫下很多，卻都不復記憶。其實這是好事，忘卻總是最好的結果，無論美好或是痛苦皆如是

 

很久以前曾經想到兩個字——原諒，原諒自己或他人的一些過失或傷害，想要告訴某幾個人或自己，那些過失和傷害已經淡成印記，不能再掀起疼痛。只是到了最後，什麽都沒有說也沒有做，這才發現，既然淡漠，那麽述之爲何？若重提，就變成自欺的圓，往復的只有自己，而不是你們

 

近一段時間經常做夢，見到很久以前的雨，畫面晦暗血腥，充斥責備和疼痛。不能了解這其中的寓意，只是隱約覺得某些現實中的缺失折射到夢裏變成懷念或不滿，於是，掙扎、唾棄，卻不能也不願醒來

 

在simply life買了大大的火柴，用來點煙的時候有種自得的樂趣。經常性的以瑣碎小物博自己歡心，已成習慣，想改變，卻不是最近，因爲這是性命需要，最近不能放棄

 

幾個月閒事情已算很少，終見人性本惡與再會友人的喜悅中我選擇記憶後者。人人都有選擇的權利，得失之間，我選擇失去並忘記，這樣安撫自己，已經很好

 

遠在東京的某女新婚，幸福充斥space。京城某女懷孕，更是避諱手機，幸福安養。終于還是要微笑一下，為新生與舊識，也為平安

很久沒寫什麽，接近年關就更不想寫什麽了。只是知道一直忙，昏天黑地，也許有點誇張，誰知道呢

 

行了，活招的走新年快樂吧，只是，別算上我

莫名做些很莫名的梦，见到久未谋面的人，一个，两个，聚成群，好似互相熟识，其实并不相干。流年也许从身边带走很多，却带不走记忆，这是现实，挣扎不能解脱的真实现在

一直知道，梦有预兆，昭示现实的缺失或惶恐。只是，我不能解释，或者，也并不想解释给自己听。人们那么鲜活的存在于梦中，似乎忘记了原本，若这代表原谅，那么，我，选择原谅

 

最近烦乱，琐事便起争端，我检讨。完美，我舍弃，如今，更要舍弃要求、冀望，我想，大抵做得到

难得酣睡，往来噩梦惊扰，不得救赎，似轮回至梦中另一界限，生不得，死不能。不能说，于是醒时自省，原本是自己太过执着。应学会大忘，以为做到，其实自欺。唯望静心，不求解脱

不明白這世界，爲什麽誰人都有類似惡習，說與做永遠沒有相稱的地位。究竟什麽，令你們如此執著謊言與虛妄？因爲美麗？其實世界並無這樣的美麗

狐狸說，明天的事情誰知道。我想知道，真的很想知道。想看看你們這些説謊者如何在謊言拆穿后再編新篇，想看看你們如何能裸體示人而沒有羞愧！！！

或許在看的並非我在說的，或許你看到了但是並不知道這是說你，哈，這生活就是這樣

忽然很厭世，是非常的那一種。不知道自己還留招信任這天真給誰，或許我也該説謊，變得虛僞，學會言辭閃爍，不落話柄。學會顧左右而言他，永不直面問詢。最重要的，學會不對你抱有希望，這樣，便永遠都不會失望

有些話想說，關於自己的，或者是關於自己的人生觀、價值觀的，或者，什麽都不是

 

首先要說的，我，一直都不是一個善於計劃的人，我的人生就像我的性格一樣，沒有預見性、雜亂無章，只是好在，我還能自得其樂。我厭惡計劃周詳的生活，厭倦挑戰，厭倦改變和突發事件，即使驚喜，恐怕給我的也總是驚大於喜，而不值得期待。我不善承擔，卻可以在脅迫之下完好生存，不善解決，卻可以在重壓之下應對。這不是我的意願，這只是事已至此，僅此而已。順便說一句，這樣的擔當或許正是有賴於我的懶散心境，不爭，於是沒有失去得到，再可怕，也可怕不過人心自覺地患得患失，我絕少經歷，所以如是

 

其次，我必須説明，我是天生的悲觀主義者，任何事，任何人，若有利於我，這是上天難的眷顧，心存感激，指日回報，感恩之心大於名利爭奪，這是爲人原則。反之，這是世間常情，並無異端。我的悲觀只是我自己的事情，我希望沒有影響到他人，若是影響，或許我該說對不起，若你們不能承受，請，不要靠我太近

 

再説下來，似乎遇到的任何一人，都習慣以他們的習慣分析我，固定某种他們認爲妥當的格式，框住以後分析辯駁。我想說的是，你們繼續，只要你們安然得其樂趣。這不是可怕的事情，相反，這于我是樂趣，往復扮演各式角色，你們以爲是博你們歡心？或許。只是，更快樂的，大抵是我

 

人無長性，人人如是，所謂長，或許對比此人一生算長，轉個頭，卻其實長不過一塊小小石頭。爭鬥者，請繼續。沉默者，請繼續。弄權無聊者，也請繼續。你們過你們的生活，你們的樂趣在你們的存在。我過自己的生活，我的樂趣，在等待消亡的過程，就這樣，明白了嗎？

模版已經換過n次，最後還是換回來，只是，字沒寫半個，或者寫過，不知道被放到什麽地方了。有可能也是前一陣子hotmail不太好用閙得，更新似乎成爲最不樂意的事情。又或者，沒什麽說或不說，也沒什麽人願意在意，所以，總之，就是沒有更新就對了。今天，我，立誓要更新了！！請大家屏息靜坐，就算，我還是覺得無話可説

 

日子過得挺快的，自己都不覺得，今日見到的與昨日聽聞的已然不同，那麽，忘記吧！

 

上月會見好友一名，再次確6認命數，得知並無差錯，老天宣佈我是不婚之人，那麽，就從現在開始，不信邪的請上前一步！！話至此，似乎要安慰一下老媽，順便安慰一下她老隨份子的若干銀兩，一併宣佈，至此，本人將不再以金銀形式贊助好友婚禮（除九月預約一對以外）。其實，該結的都沒剩下了，這話說出來也沒太大意義，哈哈

 

上月似是多事之時，有人臥底，又，逃離作案現場。之後此人再度以自學意文將我擊倒，我對此人之佩服已不是滔滔江水可以解決了。我，做事若干，以至現在不復記憶，原來，這大乘遺忘之法我已修煉成型，大快

 

五月，至今日，已知有一攝影師車禍昏迷，兩隊婚禮。用半日午後與另一大師尋找座椅，得，但不是近日。做15`宣傳片一部，畫面花哨，不知所云。尋，西藏素材未果，盼有大師進藏親拍，或，我親自前往，哈，假公濟私，人生最大快樂莫過於此（估計沒戲，權作笑談）

 

不想寫了，近日到此，謝謝關注

 

 

我明白，還是有很多日子值得記取，但是。。。。。

 

聖誕過了，新年過了，春節過了，生日也過了，然後，新的一年開始了，我可以開始計算那些所剩的無趣的day、week and month，可是，又怎麽樣？已經可以預見這一年終了，什麽被得到，什麽又被失去。歲月就是這個樣子，就是這樣了

 

三月，應該是春天來了，房間裏面仍然寒冷，這就是上海，我不喜歡，卻一定要呆下去的地方。搬了新的地方，所有的東西都堆在角落裏面，不知道怎麽整理，也不知道什麽時間才能夠整理。爲什麽？這些究竟都是爲了什麽？我知道我渴望安逸無憂的生活，當然，我也知道，那些並不屬於我

 

空調一直開招，暖風吹在臉上，然後消失，整個房間冰冷到不能夠理解。若這房間有感情，那他一定是個悲傷的老人，悲傷引致寒冷，卻沒有眼淚，因爲，沒有什麽地方漏水

 

很想睡覺，很想，我還沒有進化成爲機器人以前，我想睡眠依舊是必須的。見鬼，什麽事情剝奪了我睡覺的時間？？？真是見鬼

 

前幾天做了一件很無趣的事情，註冊新的msn，然後添加一個已經把我block的人，然後說了些不咸不淡的話，然後刪除，然後把號碼忘記。奶奶的，我怎麽會如此無聊？我要反省，當然，在反省以前，我更想做的是大笑。證實自己確實被此人block以後，我竟然如此開心，這樣，是不是有點變態？？？誰知道

 

新的一年，來來去去，然後變成舊的，時間啊，時間，時間過去，不會再來，這樣，很好

很久沒有寫什麽，懶得寫，更懶得說，於是，也終于被歸為懶惰，我已無話辯駁

 

日子飛快，總是在忙，卻十有八九不知道在忙些什麽。還是很瘦，食欲卻增加，象惡性的循環，越吃，就越覺得飢餓不着邊際。人有點瘋狂，不過，看上去好像更開朗，其實，都是假象

 

手機被盜的那天，下嘴唇起了若干水泡，依舊是像小時候一樣，看似漫不經心，實際上，所有的焦慮都在心底，自己都不曾發覺。想想看，破財免災也好，總算是有些藉口想不起很多人的電話，手機的通訊簿再次簡單起來，這樣，也許，更好

 

似乎沒什麽好説的，日子一天接著一天的過去，不要急，事情總是這樣，而我，也總是在這裡

 

又一年，時間空流，剩下些什麽，不自知。爭吵、背棄，抑或困惑都已經遠離，眼淚不再，我也應該學會，這一路，要，且行且珍惜

 

縂説教，教人如何放手，放開雙手，用足夠的心擁抱整個世界，只是自己，做到多少？或，應該反省、悔過，用心，感知自己的缺失，也學會，不再計較

 

聖誕又接新年，只渴望所謂成功人士的一次自然醒，我要努力，再努力，即使有人對此多麽的不啻。一些話，宣告以後，若散在風中，淡泊無謂，自己都不再念及。也許，這樣最好，不記得，也就，不是失去

 

忽然想和一個女人駕車出逃，一路向南，最終看見蔚藍海水，爲著冬日暖陽尋求存在的理由。或，只是在城市中，在鋼筋交錯中，找一縷溫度適合的空氣，深深呼吸，然後感謝

 

每人每日都在為自己奔波。他要勤力規劃，她要日夜兼程。而我，寧可守住兩只大狗，作無趣狀，其實心底，莫名安全，謹慎溫暖

 

一杯咖啡，剛好在暖手的溫度。一份早餐，冷掉，足夠可以抛棄。這樣，已經很好

首先，大概，可能，要祝大家快樂，為聖誕，為即將來臨的——聖誕

 

據説溫度要降到零下兩度，那麽，大家就快樂一點吧，這樣大概可以抵禦一些

 

其實，沒什麽好説的了，借著這個洋節日，大家就都會有理由好好活著了

持續的脾氣暴躁，不知道因爲什麽，也許只是前一段時間透支太多隱忍以後，這是反抗和反省的一小段時間。我也終于會回到平和，用不了太久，因，那是性格使然，僅此而已

 

天氣轉晴，然後緊接陰雨，這樣的天氣很像現在自己的脾氣，可憐可笑的孩子氣，只不過，懂得欣賞的也許只有自己

 

依舊渴睡，餓，總是試圖用各樣食物填充空白的身體，人好像輕微發胖，也許已經越過90大限，也許。伸手觸到背後的蝴蝶骨時，就會覺得更餓，好像很病態

 

已經不能寫完整的一句話。想寫一封很長的信，說些什麽，但又覺得囉嗦，覺得自己現在很惹人討厭，不過還好，我不討厭自己，這，大概就足夠了

這一日。上海。雨。

 

清清淡淡的，像很久以前，合著陰雨的天氣，聼無畏的莫文蔚

 

在家的角落裏翻到很久以前的文字，字體潦草，不像是自己的。過去的一些時光好像已經淡成雲煙，一時，很陌生

 

有些日子沒有打開這裡，剛剛看到lei的留言，有些生澀的溫暖，希望這個遠在異國、素未謀面的女子還是安好。平淡而美好

 

記得幾天前收到一個遠在海南的女孩子的短訊，她說，她在看清醒紀，覺得我很像安，不同的只是我獨鍾愛黑色。沒有回復，因爲不知道說什麽，也許大家都會成爲他人臆想中的某种形象，而我們自己，並不會有所不同

 

很久沒有見到V，始終惦記這個長髮女子，即使沒有時間見面

 

 

近日。這流年。

 

日過一日，說點什麽？也許不，不知道從何說，那麽，沉默好了

 

想要訴説快樂，只是，不太理直氣壯，於是，也許不，不說也好

 

我怎麽又開始吞吞吐吐？

只是擔心這一日不長，不能完全記錄這所有時光

 

只是擔心這人心薄涼，不等花開，就已經遺忘

 

怕再沒什麽會留得住手指的溫度一點一點地降

 

只有這些小憂傷

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好

都是我不好